Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

День. Автосервис.
Приезжает расфуфыренная блондинка, и говорит:
-Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит.
Механик немного подумав:
-Ну понятно, а с машиной-то что?

Резюме соискателя в газете: "Ищу работу в офисе. Навыки - во время проверок могу съесть любую документацию в любом количестве".

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит, кто чем занимается, потом говорит:
- Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?
- Совсем ох*eли!!!

- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей любимой и подарить ей огромного плюшевого зайчика? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х.йней. .

Только полный идиот мог в кабинете у начальника, на его вопль "Пошел нах@й!!!" ответить, извините, но я уже в вашем кабинете...!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

бл..дь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?!!!

Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...