Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Приколи LOVE_UA
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Обедают стоматолог и хирург
С – Ехал один раз в метро. Женщина напротив сидела. Так зевнула, что можно было желудок увидеть. Приезжаю на работу. Сидит (не поверишь) она у меня в кресле. Прошу рот открыть. Так я ели мизинец просунул, не то что инструменты!
Решил как-то Боря Моисеев зделать себе на жопе наколку букву "Б", мол всегда в "работе", а украшения нет.
Пошел в салон, набил на правой булке "Б", вернулся домой и начал любоватся своей попой:"Несеметрично,
не SEX\'уально, надо еще и на левой "Б" - нехватает!!!!" Когда зделал - побежал хвастаться Андрюше Пенкину.
Снял штаны, встал раком и говорит: "Смотри, дорогой, какие классные наколки я сделал!!!" Ответ:"Да, наколки
классные, но что значит БОБ???????!!!!!!!!"
Германия. Выходит рабочий бензозаправки из WC и видит как один нэмэць стоит возле колонки и усиленно, пардон, трахает себя в задницу пистолетом, через который заправляют машину. Он в офиге бросается к збочынцю с воплями:
- Nein, nein, das ist nicht normal!!!
На что пэдык блаженным голосом отвечает:
- Ja-ja, das ist Super!!!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь ..
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет.
Стою я в окопе.Смотрю пулька летит,гранатка летит,смотрю фриц усатенький ползет.Тут какой то генерал голубоглазенький ко мне в окоп прыг и кричит:"Ложись!!!".А я ему:"Уйди,дурашка,нашел время..."
