Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п#здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты $!$@#. 4
- Ты $@$@$, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раздобал, а сегодня начал большой дом х#ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

***2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Подходит мужик к мерседесу и стучит в окошко. Окно приоткрывается и от туда: "Пошёл нахуй". Мужик опять стучит. Опять: "Пошёл нахуй!". А он снова постукивает. Тогда Новый русский открывает окно и говорит: "Чо надо?".
- Извините меня пожалуйста. Меня зовут Вася. Я сейчас буду с девушкой тут проходить, не могли бы вы позвать меня и ручкой махнуть, я Вас очень прошу!!! - попросил мужик.
- Ну давай. - ответил Крутой.
Через 5 минут идет мужик с девушкой, тут окошко приоткрывается и от туда голос:
- Эй, Васёк, здарова!
- Пошёл нафиг!!

Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезяну говорить, того не съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жир-рная обезяна и худющий американец. Он говорит:
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!

В ресторане сидит новый русский, а перед ним стол с красной и черной икрой, фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
-Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:
-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?
-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...