Папа,я хочу пистолет!

-Не болтай глупости!

-Пистолет хочу!

-Отстань!

-Хочу пистолет! Хочу пистолет!Хочу пистолет!

-Хватит пищать! Кто в доме хозяин?

-Конечно,ты! Но если бы у меня был пистолет...

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

— Ви курите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— А з жінками?
— Так.
— Мабуть, із тими, що курять і п’ють?

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???