Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого.
Роздягнувся догола і поплив.
Накупавшись, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити?
Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні таз лежить.
Взяв він його, заступив перед і підійшов до дівчини:
- Здравствуй, прекрасна дівчино!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так ось, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

Спіймали два молдаванина Золоту рибку.
-Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю ...
-Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш ...
-Ну добре - загадуйте ...
-Хочемо щоб ось тут стояв дванадцятиповерховий шестипід'їзний будинок із цегли.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть будинок ...
-Ну давайте друге своє бажання ....
-Хочемо, щоб весь будинок штукатурили тільки ми вдвох ...

Пішли три мисливці на полювання, в двох з собою була горілка , а у третього - ні.Ну він і каже мужикам: "ви зав"яжіть мені очі , дайте будь - яку дичину, а я буду вгадувати хто це, вік і чим вбита. Якщо вгадаю, ви мені наливаєте стакан горілки..."
Дають йому зайця. Він пощупав і каже: "Заєць, вік 5 років, вбитий ножиком". Налили йому стакан.
Дають лисицю, той знов ж таки пощупав і гонорово каже : Лисиця бура, 10 років, вбита з гвинтівки"..ну шо робити, вгадав... налили ше стакан.
Дають кабана. Щупає... "Кабан дикий, вік 15 років, вбитий рушницею!" І так продовжувалдось все полювання.
На ранок зустрічаються їхні жінки. Перша каже: "бабаськи, уявляєте, чоловік пішов на полювання з горілкою, прийшов без неї і тверезий як цівочок!!". Друга каже "в мене теж саме!". Третя каже "а ви уявляєте, мій пішов без горілки, прийшов п'яний в гамно, всю ніч щупав мене між ногами і бурмотів: "Їжак, 42 роки, вбитий сокирою в спину"..."

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату.

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?,

Чебурашка Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в р.. берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:хер... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое подбуквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?- Нет, "М" - для морды