Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо:

- Понимаете, террористы взяли председателя Рады в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Экзаменатор и студент.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет.
- Какой?
- Который сдаю.
- А какой ты сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

.....
- ХМмммммммм........
- Что хм?
- Аську глючит........
- Что глючит?......
- Та говорю аську гллючит!.....
- кого?
- АССССССССЬЬЬЬЬЬКУ!!!!!!
- непоняла
- ТА БЛ/ТЬ ГОВОРЮ АСЬКУ ГЛЮЧИТ!!!!!!
- так либо ты говоришь что ты от меня хочешь либо я отключаюсь!
- Ася! говорю по хорошему! Убейся об стену.

Юзер "Странник" покинул чат.)))))))))

Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению
Gima: ?????
Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Взлом почты - это очень просто
Взломать почтовый ящик очень просто. Для этого можно использовать: лом, гвоздодер, молоток, голову друга и другие подручные средства. Если ты решил захватить здание почты, то без серьезной военной техники тебе уже не обойтись! Ой, мне тут подсказывают, что взлом почты - это малость другое. Ладно, не пугайся, я не буду рассказывать о том, как сломать почтовый ящик у тебя в подъезде, это слишком пошло. Вместо этого мы с тобой поговорим о различных способах доставания пароля от электронной почты. Все, что я напишу ниже, является бредом моего больного воображения, и тебе не стоит это считать руководством к действию....

Рынок … Старший продавец Наталья Петровна обучает стажера Иванова, как правильно нужно продавать женское нижнее белье.
Н.П.: - (шепотом) смотри как нужно
Девушка Вам может что-то подсказать?
Девушка: - Да мне очень понравились вот эти стринги…
Н.П.: - Они вам очень подойдут. Не хотите ли померить?
Девушка: С удовольствием…
Когда девушка померила, продавщица без стыда и совести влазит в примерочную с зеркалом и девушка любуется на себя в зеркала.
Девушка: Что-то мне кажется, что они маленькие, а нет случайно побольше размера?
Н.П.: -Да, Вы пока что меряйте вот эти, а я сгоняю за другими…
В общем Н.П. убегает в соседний будит за товаром. Девушка в этот момент успела померить и другие. Завет продавщицу, чтобы она показала зеркало.
Иванов не долго думая что делать, берет зеркало и как его учила Н.П. без стыда и совесть влазит в примерочную. Девушка по прежнему думает что это продавщица, не замечает И. и продолжает смотреть в зеркало. Спустя некоторое время спрашивает мнение «продавщицы»
И. конечно не знает, что сказать и говорит первое, что пришло на ум:
- Сексуально!? В ж0пе и так дерм@ много и еще эту хрень туда запихнула…