Идёт конкурс между Американской, Немецкой, Руской и Украинской проституткой у кого 3.14да глубже!
Ну значит Американка ставит на стул телевизор, оп и он ищезает. Телевизор в 3.14де весь зал в шоке!
Немка ставит холодильник, оп, и он ищзает в 3.14де! Холодильник в 3.14де весь зал в шоке!
Потходит Руская, ставит стул, на стул ставит холодильник а сверху ещё телевизор!!! Стул, холодильник, телевизор в 3.14де весь зал в шоке!!!
Потходит Украинка, ставит стул, а на стул садит хомяка! Весь зал в 3.14де, хомячок в шоке!!!

- Говорят в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.

Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?

- Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена. На письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые...

Встречаются Хакамада с Тимошенко: ---Хакамада спрашивает: Юля, как тебе удалось так высоко поднятся по карьерной лестнице? Тимошенко:-- Так я ж блондинка, шла, шла, смотрю мужики Ющенко и Янукович.Включила автостоп, улыбнулась, так они меня на ЛИФТЕ и подвезли.

Ты сказала-вся в твоей я власти
От любви как от огня горю
И в порыве тихой нежной страсти...
Насквозь прокусила мне ноздрю

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Приходить до Сталіна емо на прийом.
- Товаришу сталін, до Вас емо.
- Расстрєлять!
Емо:
- Дякую, дякую, дякую товаришу Сталін!!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан..