Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.

- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

— Каким видом спорта ты занимаешься?
— РУКОП...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

"Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Хороший слоган для рекламы презервативов: "Берегисьебя" ))

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: "Где штопор?"

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Выходят из п...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот п...

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- А как, кстати, правильно писать "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
- Правильно не исполь...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама нач...

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайл...

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила.

Чем меньше женщину мы любим, тем дети на тебя не очень-то похожи.

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здо...

Так, вип'ємо за дам. Бо "не дам" - погане слово.

Мужики не мерзнуть. Мужики загартовуються.

У 8-ми класника Андрійка, твір на тему: "Як я провів літо" помістився в одне слово: "БУХАВ"!!!

- Любий, наш син весь час проводить на дивані, я його майже не бачу.
- Ну, як то кажуть: "Диван дав, диван забрав".

Вітчизняні автомобілі ржавіють швидше, бо в них частіше плачуть.

Дівчинка з брекетами на все життя запам'ятала, що їй не можна посміхатися в грозу.

Учень перевершив свого вчителя: дев'ятикласник Петров прийшов на урок праці не тільки бухий, а й зі шлюхами.

- Від чого поме...

Вчителька сказала: "Хто курить-більше не виросте!" і як доказ застрелила восьмикласника Колю!

Самотні негри знають чому у них білі долоні.

Коли я мию посуд до мене підходить брат і говорить: "Зупинись! Ти ж жінка, а не посудомийка!". В такі моменти я його ненавиджу!
Андрій, 13 років

Єлена Прекрасна втягнула Грецію і Трою у війну, а ти, сука, навіть живіт втягнути не можеш!

Оголошення на дверях сільського магазину: "Пішла на обід. Повернуся, коли наїмся!"

Самого великого лящя зловила жінка Петра, коли забула розбудити його на рибалку.