Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это ... ПЫЛЕСОС.

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

Вокруг столько всяких пи@#$асов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.
Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Прилітають америкоси на Місяць, а там українці сидять, сало їдять.
А: - Ви що тут робите?
У: - Та на заробітки приїхали.
А: - Що, на Місяць?
У: - Та ні, на три - на півроку, то вже як вийде.

- Доброе утро, зайка!
- Доброе утро, солнышко!
- Тебе кофе приготовить, рыбка?
- Да, конечно, котик.
- Тебе кофе в постель подать, милая?
- Да, дорогой.
- Ты что, тоже забыла как меня зовут?
- ..............................

нашим женщинам нехватает женственности, а девушкам - девственности

Решил Чапаев получить высшее образование. пошел учиться в ВУЗ. отучился 5 лет, сдача выпускных экзаменов. все экзамены сдал, остался родной язык, сочинение на тему "Мой день". все сидят пишут, один Чапай задумался. подходит к нему препод, спрашивает:
- а что же это вы ничего не пишете?
- так не знаю что делать. какой у меня день: до обеда - пьянка, после обеда - бабы. что так и писать?
- да, нехорошо. а давайте сделаем так: все что касается спиртного заменим на литературу, что касается женщин - на рыбалку.
Чапай обрадовался, взялся за бумагу, ручку и начал строчить.
вечером препод проверял работы. дойдя до работы Чапая вот что он прочитал.
" проснулся я как-то утром, голова болит что пипец. смотрю - под тумбочкой недочитаный журнал лежит. ну я его побыстрому дочитал, скрутил папиросу, выглянул в окно и закурил. вижу - Петька идет. с цельной библиотикой. зову его:
- петька заходи, почитаем.
перечитали мы с Петькой все что у него было. что делать дальше? идем на рыбалку.
идем мы по улице, навстречу нам Фурманов идет - начитаный что пипец. спрашиваем его:
- откудаво идешь?
- с рыбалки.
- а чего ж так рано?
- да вот, блин, крючок сломался

Клуб знакомств

Ищу женщину, которая стала бы надежной опорой мне и трем моим взрослым сыновьям. Они тоже нигде не работают.

Сама не знаю, чего хочу. Но хочу очень. Кто хочет - окликните

Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьезными намерениями. Ребенок помехой не будет.

Молодая интеллигентная девушка (18/165/59) познакомится с порядочным интеллигентным молодым человеком не ниже 190. Не могу стереть пыль с плафона.

Для разнузданной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной, застенчивой, угловатой, закомплексованной девушкой.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Опубликованное в прошлом номере объявление ("симпатичная девушка желает...") считать недействительным (не симпатичная, не девушка и не
желает). Виктор