Сидят на лавочке две лесбиянки "в возрасте", мимо проходит офигенная блондинка. Они сидят и провожают её взглядами... Одна другой говорит: "Ты хоть рот-то закрой!" - "Не могу - у меня язык встал!"
Приколи DOK!
Всречаются два приятеля: один грустный-грустный.
второй:"Ты чего такой-то?"
первый:"Жену про%бал!!!"
второй:"Как?!!"
первый:"Как-как! - НАСКВОЗЬ!!!"
Можно ли на Пасху красить яйца кисточкой? - Можно, если не боитесь щекотки!!!
женщина истинно краснеет в своей жизни четыре раза:
- первый, когда теряет девственность;
- второй, когда первый раз изменяет мужу;
- третий, когда первый раз получает деньги за секс;
- четвёртый, когда первый раз платит за секс.
Мужчина истинно краснеет в своей жизни два раза:
- первый раз, когда не может второй;
- второй раз, когда не может первый!
Ловит Чапаев рыбу и вдруг поймал Золотую рыбку. Она ему и говорит: "Отпусти! Выполню три твоих желания!" Он загадал чтобы его пуля не брала, шашка не рубила и Говорит ей:"Видишь вдалеке конь пасётся - хочу чтобы у меня член был как у него!" Она выполнила его желания... Идёт он домой, а навстречу Петька. Он говорит: "Стреляй в меня! Приказываю!!!" Петька - бах! бах! - отлетели пули! "Руби меня!" - Зазубрилась шашка! "А теперь смотри!" и снимает штаны - "Ну и ПИ@ДИЩА у Вас, Василий Иванович!"
Сейчас в голову пришла одна мысль: понять женщину это как выиграть в китайское поле чудес - бессмысленная жестокая изнуряющая битва без надежды на победу!!!
Заходит пациент в кабинет к врачу и с порога:"Доктор у меня не стоит!" Врач поднимая глаза на него и оглядываясь по сторонам:"А кого ты здесь трахать собрался!?"
В эру начала перестройки мы ехали на экскурсию в Ленинград. И только начали появляться всевозможные газетёнки типа "Экзоэротика" и вот читаем о том, что слишком большие размеры детородного органа у мужчины это трагедия в половых отношениях супружеской пары! А один хлопец выдаёт: "А слишком маленький - комедия!"
