1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расце...

Вчера я был мышегоняльным, вполне сметаноуплетальным, сегодня я диваноспальный, вполне подушкоодеяльный

Извините что опьять коты, но это же наши меньшие братья, для кого то и дети!!!! Было бы странно если бы я что-то о технике писала!!! Хотя не знаю всё ещё в переди.......!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Женская молитва перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в своей кровати ОДНОй!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику!
И не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи!
НЕ ЗВОНИТЬ !
И главное, не признаваться никому в любви!
(Во всяком случае не больше 2-х раз).
Помоги придти домой на двух,а не на 4-х!
А если что и натворю...
То сотри мою память навеки веков!

Два кума сидят выпивают...Один другому-кумэ а що это у тя всю ничь светь горить?....А ты шо не взнае?....-Ни?!А шо таке?...Так ща ентим делом в европе вси при свете занимаются!!!!-Да ты шо!!Да ты сам спробуй после рсскажешь!.....Встречаются через неделю.-Ох куме и у тя терь свет смотрю горит!Що спрбовав?!....-Да!....-Ну и як?Понравилось?....Конечно!!!!Еще бы!Все видать!-Титьки-во!!!!Жопа-во!!!А дитям яка забава!!!!!!

Всех женщин в жены сразу нам не взять,

Эх, знать бы признак, что бы выбирать!

Худышка - будет холодна в постели,

Толстушка - в дверь проходит еле еле.

Веселая - окажется гулящей,

А с грустной - секс раз в месяц и не чаще.

С холодной – заработаешь ангину,

С горячей - разцарапаешь всю спину.

Та, что умна, - обманет без труда,

Жить с глупой - тоже ерунда.

Красивая - уйдет к другому,

А страшная - позор родному дому!!!

Вот и приходится, как не крути,

Смотреть лишь на размер груди.

Кризис...
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А твои все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
- Ну давай.
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...