Яблочный Спас — 19 августа 2011

Пришел спас — готовь рукавички про запас. Яблочный — самый большой из всех православных Спасов. В этот день произошло первое явление Иисуса Христа в божественном обличье на горе Фавор. В православной традиции праздник Преображения Господня (19 августа) называется Вторым или Яблочным Спасом, т.к. его справляют одновременно с поспеванием яблок.

ЯБЛОЧНЫЙ СПАС: ИСТОРИЯ

На Руси специально к этому дню яблоки везли целыми возами, и каждый более или менее зажиточный человек считал своим долгом раздать плоды бедным и больным. До этого дня не полагалось ест...

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б –
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!
Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой
В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь.
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.
Кто не рискует, тому не носят передачи.
Hаходясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в оз...

Вот уходит Старый год. Пусть с собой он унесет
Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали.
И скрипучие кровати. Головную боль некстати.
Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли.
Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает…
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет.
Мы сейчас, увы, не знаем. Но ...

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с нов...

-Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
-Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
-Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
-Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
-Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
-Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плох...

--Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
-- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
-- Для того чтобы бросить, меня сначала надо взять.
-- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
-- Я пойду налево, а может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
--Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
-- Плохой характер? Просто он у меня есть!
-- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
-- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту!
-- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком ре...

Возрасты женщин:
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Тра..ните меня кто-нибу...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расце...

Всех женщин в жены сразу нам не взять,

Эх, знать бы признак, что бы выбирать!

Худышка - будет холодна в постели,

Толстушка - в дверь проходит еле еле.

Веселая - окажется гулящей,

А с грустной - секс раз в месяц и не чаще.

С холодной – заработаешь ангину,

С горячей - разцарапаешь всю спину.

Та, что умна, - обманет без труда,

Жить с глупой - тоже ерунда.

Красивая - уйдет к другому,

А страшная - позор родному дому!!!

Вот и приходится, как не крути,

Смотреть лишь на размер груди.