После первой брачной ночи молодая жена рассказывает мужу страшный сон:
- Ты представляешь мне приснилось что я родила негра с двумя головами!
Он конечно её успокаивает. На следующее утро все повторяется. И так девять месяцев подряд. Её увозят в роддом. Муж звонит в роддом...
- Родила ?
- Родила.
- Негра?
- Негра.
- С двумя головами?
- С одной.
- Фу, слава богу!

Приехали на курорт латыш и молдаван. У латыша каждый день новая подружка.
Молдаван спрашивает как у него так получается.
Л - А я когда иду на пляж, в плавки две картошки ложу, девки сами ко мне липнут.
На следующий день молдаван жалуется что от него женщины вообще стали шарахаться.
Л - Идиот, картошку вперед ложить надо, а не с зади!

В Грузии что бы свести концы с концами, Саакашвили разрешил браки между мужчинами.

Лучшее противозачаточное средство в Грузии -
- Пурген

Идет Красная шапочка по лесу. Голос из кустов:
- Кто идет?
- Это я Красная шапочка, несу пирожки бабушке!
- Пирожки в бумажке? Дай бумажку!

В тюрьме.
- Сколько дали?
- 20 лет!
- За что?
- За браконьерство.
- Да ну на х@й, за это столько не дают!
- Да я кинул динамит, всплыло два сома и пять аквалангистов!

В курятнике появился новый петух, он тут же набросился на кур, топчет их и топчет. Рядом проходит гусь старожил:
- Петя, не торопись, они все твои и так, успеешь.
На утро гусь видит что петух лежит посреди двора к верху лапами, а рядом ходит ворона.
Гусь: Я же говорил не торопись. Вот и сдох!
Петух: Уйди х@й лапчатый! Ворону спугнешь, тебя е@ть буду!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор у меня яйца почернели, что это, я заболел?
После осмотра доктор говорит:
- Скажи своей секретарше что бы копиркой ж... не вытирала!

Секретарша приходит на работу, а из кабинета шефа выносят диван.
Она с удивлением:
- А что меня уже увольняют?

слов нет