- Мама, какого мне выбрать мужа?
- Не женатого!
Приколи mozgi
Вчера один знакомый в неприятную историю попал. Познакомился в ресторане с красивой девушкой, выпили шампанского, она пригласила его к себе домой. У неё была классная тачка, приехали в крутой особняк, послушали музыку, поцеловались. Вдруг она побежала на кухню, принесла трехлитровую банку меда, зачерпнула ладошкой и намазала свою промежность.
- Рекс ко мне!
Прибежал огромный дог и начал вылизывать у неё между ног мед! После этого она опять зачерпнула, намазала и говорит знакомому:
- А теперь ты!
Он возмутился, Ты чё оху…ла, а она опять:
- Рекс!!!
Деваться ему было некуда. Так они с ...
-Я видел ты тещу хоронил, что случилось?
-Грибами отравилась!
-Но она вся в синяках была.
- Грибы есть не хотела!
Война. День первый. Немцы выгнали партизан из сторожки.
Война. День второй.. Партизаны выгнали немцев из сторожки
Война. День третий.. Опять немцы выгнали партизан из сторожки
Война. День четвертый. Партизаны освободили сторожку.
Война. День пятый. Пришел лесник и всех разогнал.
Последняя стадия опьянения, это когда приходишь с любовницей домой, жена открывает дверь, а ей говоришь:
- Тс-с-с, тихо , скажи ей что ты моя сестра!
- Вчера поймал сома на 250 кг.!
- А я тащил, тащил и вытащил керосиновую лампу 1809 г.
она еще горела!
- Слушай, я скину 200 кг., но ты лампу потуши!
Прикольными мы были в 80-х, может кто себя и узнает.
По перрону в поту, с чемоданами и мешками, спотыкаясь бегут отец и сын. Перед самым их носом поезд трогается и уезжает. Отец разворачивается и как даст сыну по морде.
- Батю за ще ???
- А шо робити !!!
Встречаются два друга.
- Привет, как жизнь?
- Купил волнистых попугайчиков, прикольные, только один постоянно бьет другого!
- Ну это не проблема, подпили ему немного клюв и все.
Через неделю.
- Ну как твои попугайчики?
- Представляешь тот которому подпилил клюв - сдох.
- Не может быть, не должен был сдохнуть это же совет специалистов!
- Ты знаешь, мне кажется когда я его из тисков вытаскивал он уже был мертвым.
