Поезд, купе, молодожены:
- Милый! у меня глазик болит!
- Сейчас поцелую и все пройдет.
- Милый у меня носик болит!
- Сейчас поцелую и все пройдет.
- Милый у меня ушко болит!
- Сейчас поцелую и все пройдет.
С верхней полки грузин:
- Послушай, дорогой! А ты гэмрой не лэчишь?

У врат рая в ожидании огромная толпа мужиков.
Выходит Моисей.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Хорошая: Их всего десять!
- Плохая: Прелюбодеяние в их числе!

2020 год. Станция Салют 119, центр управления полетами:
- Белка, приготовь скафандр для выхода в космос!
- Гав, Гав!
- Замени солнечную батарею!
- Гав!
- Проверь защиту!
- Гав,Гав, Гав!
- Молдован!
- Гав!
- Чо ты гавкаешь? Накорми собаку , и ничего руками не трогай !!!

Идет группа грустных, ужасно усталых студентов.
Встречают знакомых, те спрашивают:
- Вы откуда такие убитые?
- Декана хоронили!
- Так радоваться надо!
- Да сколько можно, пять раз на Бис выкапывали и закапывали!

С точки зрения теоритически логической игродации, мы не можем игнорировать индоксиальность пародоксальных илюзий.

Едет на джипе крутой. На обочине стоит мужик с табличкой «Ищу работу»
- Забор покрасишь ?
- Конечно!
Хозяин привозит мужика на дачу, дает два ведра краски, и говорит:
- Покрасишь весь забор, вечером приеду рассчитаюсь.
Через некоторое время к работяге подходит ушлый дядька.
- Сколько обещал заплатить?
- Не знаю.
- Продай ведро краски , живыми бабками рассчитаюсь!
- А что я хозяину скажу?
- Помаж хозяйской лошади морду краской и скажи выпила!
Приезжает хозяин.
- А че пол забора покрашено?
- Только отвернулся , а лошадь ведро краски выпила!
Хозяин достае ружье и убивает лошадь.
- Ты что делаешь? Спрашивает работяга.
- Да эта лошадь меня зае...ла! позавчера сожрала мешок цемента, вчера – ящик гвоздей! Сейчас краску!

Генерал поздравляет лейтенанта с рождением сына:
- На кого похож?
Лейтенант:
- На Вас товарищ генерал. Лысый, толстый, ни хрена не понимает и все время орет!

Вовочка попросил деда прийти в школу, рассказать про войну.
Дед: Подбили нас как то в танке! Я пытаюсь вылезти через задний люк, а там немцы!
Я в нижний люк, там немцы! Я в верхний люк, а там мусора кроют!!!

До перестройки. Рейс Батуми – Ленинград. В салоне самолета вскакивает еврей с автоматом, и кричит:
-Поварачивай в Израиль!
Стюардесса бежит в кабину летчиков и обьясняет ситуацию. Командир дает ей команду успокоить пассажиров. Она возвращается. Посреди салона лежит еврей в крови, рядом грузин с ножом.
- Ви Израиль ему. Тут гвоздыки вянут!

Капитан, мы кажется тонем!!!!
Буль, буль, буль, ответил капитан.