В аптеку заходит мужик с черным чулком на голове.Аптекарь:
-Это ограбление?
-Нет,это покупка презервативов.

Решили два кума погулять.Выгнали самогонки,закололи кабанчика,сидят...Один поднимает тост:
-Ну,куме,давай за здоровье!
-Не,куме,кабанчик был здоровый,и шо,это ему помогло?Выпьем краще за удачу!

Одна девушка-другой:
-Я сделала себе вторую дырку в ухе!
-Ну и как,теперь лучше слышно?

-Заключенный 369!Почему к вам никто не приходит?У вас,что нет родственников?
-Почему же,есть!И очень много.Но они все здесь.

-Ты все еще не замужем?
-Не.Пробуют,хвалят,но не берут...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
-Хозяйка,машинное масло есть?
-Нету.
-А сливочное?
-Сливочное есть.
-Тогда намажь-ка бутербродик.

-Как ты познакомился со своей женой?
-А,случайно...Винить некого...

-Ваше образование?
-Хавард.
-А что это?
-Не знаю,так мамка казала.

В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов.
- Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы:
- Г-жа Петрова.
- Счастье-то какое! - облегченно вздыхает агент.
- Кому как, - мрачно замечает г-н Петров.

Что-нибудь поймали? - интересуется турист у рыбака, мерзнущего на мосту через Темзу.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Что, маленький был?
- Да нет, ростом примерно с вас и такой же назойливый.