Здравствуй!
До сих пор ты не знал о моем существовании, а когда получишь это письмо, то сочтешь его неудачной шуткой какого-нибудь романтика.
Что же с тобой произошло?
Мы встречались всего три раза. Помню, я кружил по городу в поисках любви. Но город – очень шумное место, наполненное суетой. Я почти согласился сблизить бывшего завмага и пенсионерку, как вдруг увидел Ее. Мне показалось, что Она не идет, а летит над землей. Ее глаза излучали столько света и тепла, что я зажмурился. Если бы я мог любить… Смешно? Да, я, ангел любви не могу любить.
Я понимал: твоя душа еще никогда не опьянел...

- А как у тебя дела Абрамчик? - Арон ты знаешь что такое говно? - Ну конечно знаю. - Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Женщина за рулем - что звезда на небе,
Ты ее видеш, а она тебя нет...

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам 3.14здец...

Молодой пилот подлетает к аэропорту, решил выпендриться и вместо позывных говорит диспетчеру:
"Угадай, кто?"
Диспетчер гасит огни: "Угадай, куда"

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени. Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любов...

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Даже Юлий Цезарь, который мог заниматься несколькими делами одновременно, лох на фоне водителя маршрутки...

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица