утро. остановка, толпа людей. дубарь "ипал я такую свежесть". подходит парнишка:
- ну что, давно стоите?
- минут 15...
- начинаю обряд вызова автобуса!
достает и прикуривает сигарету. оп-па! из за поворота выруливает бус!
- хы, сработало)
- (О_(о_О)_о)
Приколи В Редная
Есть чадо 5 лет от роду и котенок рыжий, наглый, по квартире
передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т.д
Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом.
Разговор с чадом:
- Мам, меня как зовут?
- Даня.
- А полное имя?
- Даниил.
- А как у Усика полное имя?
- ????
- Мам, я знаю - Усама Бен Ладан.
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....
Скажите мне вот что: вы когда-нибудь путали баллончик лака для волос с баллончиком акриловой краски? Нет? Ладно, сформулируем вопрос иначе.
Кто-нибудь знает, чем можно смыть с головы акриловую краску?
Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)
так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."
Я от смеха аж под стол залез.
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запры...
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвига...
Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял
пиджак...вежливо так спрашивает :
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку? ты так хорошо одет... часы вона модные? куда тебе
помогать?
- та не, батьку . давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти
потом
ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут , всё готово. Батя пришел в
курятник, точно -всё как положено -куры
лежат рядочком, головы порублены у всех...порядок ....
- Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать
проходит 10 минут, является сын , говорит , всё готово, что ещё помочь?
батя глянул...капец- всё готово, чисто , блеск-красота
- ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с
погреба
проходит...час...второй? третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а
там сидит сын :
- Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и
говно разгребать! а сортировка - это маркетинг..
Всё-таки женщины удивительные создания! Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает. Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию ... убрала ручку ... достала косметичку и накрасила губы
