Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и шлюх тоже.

Ресторан. За одним из столиков сидит обедает интеллигентная семья: папа в очках и с бородкой, мама в платье с глухим воротничком и худенький бледненький сын. На столе у них три тарелки супа, три куска хлеба, каша и чай. За соседним столиком сидит "новый русский", в красном пиджаке. Стол его завален едой: черная икра, осетрина, пельмени-вареники, узбекский плов и французский коньяк. Мальчик из интеллегентной семьи без конца оглядывается на "нового русского", смотрит жалостливыми глазами и сглатывает слюну. "Русский" не выдержал и говорит: "Мальчик, иди сюда, угощайся!". Мальчик смущенно отворачивается. "Русский": "Мальчик, ну иди, налетай". Папа мальчика гордо поворачивается и интеллегентно говорит: "Наш мальчик СЫТ". "Русский": "Вот и я говорю, что он ССЫТ то? Пусть подходит"

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:" Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопашившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...