Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников
остановит это безумие.

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне -
неверная, неверная...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич...
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил
в шкаф!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м А посидеть на дорожку?