Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

Представляешь,весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что,хорошее провернул дельце?
-Да нет.Кот в кошелек нагадил!!!

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ Г.МИК".

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти…

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна. Встаёт перед зеркалом u говорит :
- я жених… - я жених… - я женихрена непомню !

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:

- Кто я?

Скунс:

- Не знаю.

Заяц:

- Ну, а как я выгляжу?

Скунс:

- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...

Заяц:

- А наверное, я - заяц!

Скунс:

- Наверное. Ну а я как выгляжу?

Заяц:

- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!

Скунс:

- Так что ж я жопа что ли?!