не злите маленькую блондинку,она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями...

Сидим в лесу у палаток, хаваем…Мимо идет толпа туристов человек 20, уставшие, замученные, около нас останавливаются, оглядываются. "Ой, мля, замыкающего где-то потеряли…" Тетка, что шла последней, пыхтя, выдает: "Да пох на него…я буду замыкающей…" Туристы трогаются дальше…Немая сцена, занавес.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теп...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два ва...

Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав ша...

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Ничего удивительного... С его-то будильником!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Сия история случилась с одним охотником. Он, будучи заядлым охотником, купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а ему достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю лет одиннадцать было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, что там с ними делают, может лаком вскрывают — не важно.
Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что он, не растерявшись, ему отвечае...