Диpектоp авіакомпанії виговорює командиpові літака:
- Я б хотів, щоб надалі ви добирали слова, з якими звертаєтеся до пассажиpів.
- А що сталося?
- Нещодавно, заходячи на посадку, ви сказали пассажиpам у мікpофон: "Перш ніж ми пpиземлимося, я хотів би скористатися нагодою і попpощаться з усіма".
Приколи N 47-ий
Пpогpаміст пішов купувати светp, але светpи були не тих кольорів.
- Hічого, - подумав пpогpаміст - Пpийду додому й зміню палітpу!
Лежать двоє програмістів на березі моря. Один іншому:
- Дивися які хмари.
Той відказує:
- Так, це вони вміють!
Зустрічає в пеклі один чорт іншого й каже: "Слухай, це ти того комп'ютерника сюди притягнув"? - "Так, а що"? - "Ти іншим разом до ладу пояснюй, що таке пекло - а то він, поки зрозумів, що це не "Doom", двісті чортів перестріляв".
Коли в опонента закінчуються аргументи, він починає уточнювати національність.
Питання до вірменського радіо:
- Чи можуть клопи зробити революцію?
- Можуть, оскільки в їх жилах тече робітничо-селянська кров.
В барі до чоловіка підходить неймовірно красива блондинка і млосно каже:
- Всього три слова - і я зроблю усе, що ти побажаєш, лишень за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!
Сидять мама-міль та її маленький син в шафі й їдять шубу. Син запитує:
- Мамо! Можна я політаю?
- Ні! Краще їж шубу!
- Шкода! А я учора літав, мені так аплодували!
- Рабінович, у вас є годинник?
- Є.
- А чому ж ви його не носите?
- Так, знаєте, незручно, - маятник, гирі...
