Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@лей вратарь не получал уже давно.

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- СБУ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, СБУ спит, а народ волнуется!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01, 02/02/02, 03/03/03 ,04/04/04, 05/05/05, 06/06/06, 07/07/07, 08/08/08 ,09/09/09 10/10/10, 11/11/11 ,12/12/12 .И подобного не произойдет еще 1000 лет.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется))