Всякий раз,когда человек допускает глупость,он делает это из самых благородных побуждений.

Если вы хотите,чтобы жизнь улыбалась вам,подарите ей сначала свое хорошее настроение.

Мужчина если бы и смог понять,что думает женщина,все равно не поверил бы.

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
-Корова,ты чего это на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так,это же елка!
-А у меня с собой........

Ситуация,которая случается у всех в детстве:
_"Вынеси попить"
-" Да,ну....,если я зайду,то меня уже не выпустят..."

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "У тебя есть 3 "Мерседеса?"
-"Нет"
-" А двухэтажная вилла?"
-"Нет "
-"Разговор окончен"
Пришел парень к отцу за советом.
Отец говорит:" Бентли"- продашь,купишь-3 "Мерседеса",но сносить три этажа из-за бабы........Сынок -это не серьезно"

-Жiнка ,а скiльки нашiй доньцi рокiв?
-Порахуй.
-То, що пора.... я вже бачу.
-А скiльки ж рокiв?

Звонок в двери.
Жена:
-Кто там?
Муж: дрова.
-Какие такие дрова?
Спрашивает жена и открывает дверь.
Пьяный муж падает у порога.
-А теперь пили.