- Доктор, вы просили показать язык,..но вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ1 ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!

Знаешь, оказывается, я, вместо мази для загара, натирала мужа лыжной мазью.
- Обгорел, наверное?
- Нет! Совсем нет. Только носки загнулись, и все.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
-?!
- Требовал от меня верности...

Брачное объявление6 "Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, не глупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скатина".

Одессит приехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, а шо - Беню таки обокрали?
- Нет.
- А шо его Джоконда, которая висела у него на кухне, в Лувре делает?

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.

Утром в постели мужчина говорит женщине:
- Тебя сегодня просто не узнать!
- Что, я так плохо выгляжу?
- Не в этом дело.
- Ты, кто?!

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы бы не купили.

Полезный совет гостеприимным хозяивам:
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда никто не может сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А, если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: " Какого хрена вам еще нужно?"
P.S. классная рецептуха во времена кризиса...

Беседуют женщины.
Все мужчины ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?..

ПОСМОТРИТЕ, пожалуйста, видеоролик нашего БОТАНИКА о полярных собаках в рубрике ВИДЕО

" Уважаемый Дедушка Мороз, - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

- Доктор, я могу теперь водочку пить?
- Нет
- А спирт?
- Нив коем случае!
- А таблеточки ваши?
- Да что это вас на всякую дрянь- то тянет?!

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Муж говорит жен:
- Ты говоришь, как тупая.
Жена в ответ мужу:
- Я говорю так, чтобы тебе понятно было.

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает " Лексус". Гаец изо все сил машет палочкой, " Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открыватся окно, высовыватся здоровенная харя: "Тебе куда?"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: " А че, тогда голосуешь???"

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!!
- Тфу, апорт!!!

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Место клизьмы изменить нельзя!
Скажи мне, что ты ищещь в интернете, и я скажу, кто ты.
Все! Больше курить не буду! Впрочем... И меньше тоже.
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: солнце, море, пальмы, толпы красоток...
- Представил?
- Ага!
- Ну так вот, а остальное все - фигня!

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Чем торгуете Вы у нас?
- Услуги всякие.
- Какие услуги?
- Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллера на дом.
- Понятно, понятно. А кассового аппарата нету. Мухлюете, небось? Ревизоры давно были?
- Недели три... Царство им небесное...