Улитка может спать три года. Улитка — мой кумир!

Некоторые девушки — как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

В столичных стриптиз-клубах некому выступать: сессия.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим. " Короче, еле багажник закрыл...

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.

Народ у нас -ни стыда, ни совести не имеет,но на фоне власти мы просто святые.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.