Каждый раз когда я пылесошу у себя в квартире и нахожу монетку. Во мне борются 2 человека:
1 Лентяй(засоси)
2 Еврей(подними)

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечательностей.

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного.

Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать