Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребётся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, ссс%ка! Соси и уё%ывай!!!

Всерьез задумываюсь над вопросом, почему в клубах есть фэйсконтроль, а в автобусах потконтроля нет!?

Сегодня ночью, в ходе ожесточенного 2-х часового боя...наша двухлетняя дочь отвоевала таки право спать на родительской кровати)))

На ЕГЭ по алгебре необходимо взять паспорт, линейку, 2 гелиевые ручки, карандаш, амулет удачи, 2 иконки Христа Спасителя и кофейную гущу.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина. Грустно.

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.