Знакомый таксист рассказал.
Конец августа, поздний вечер. Подвожу, говорит, двух молоденьких клиенток к садовому кооперативу, а они одеты... ну как?) как на пляж в общем - шортики, маечки там. Спрашиваю, мол, как вы девченки в саду в таком виде то будете, сьедят же нахрен? Одна с заднего сиденья: "Да у нас же спиральки там есть! " А я, говорит, не подумав совсем, вопрошаю: "А че они от комаров тоже помогают?" Та, что спереди сидела, так, говорит, от смеха прыснула, что всю лобовуху слюнями забросало...

Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куд...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему
«Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

стиль письма авторский
Короче рассказ про девушку моего друга! на 14 февраля она ему заявила,что сделает для него романтический сюрприз!Решила сделать романтический ужин!и после готовки решила привести себя в порядок перед тем как идти в душ ,она решила сделать депиляцию своего интимного места с помощю как я понял воска!Она короче эту штучку с воском разогрела, наклеила её себе туда)а отрывать оказалось очень больно))она попросила это сделать свою подругу чтоб резко дернула и все)))))но потом в самый ответственный момент передумала и решила чтоб дёрнул эту штуку её парень,она оделась и пое...

Решил вчера сходить позаниматься в тренажёрном зале. Занимаюсь на беговой дорожке, люди заняты чем-то своим. Впереди молодой парень с тренером пытается сделать что-то типа приседания с штангой, на которой большой вес. С очень большим усилием, он делает свой первый раз. Тут администратор подходит и включает кондиционер. Скорее всего, произошел какой-то сбой в энергоснабжении, поскольку свет тут же погас. Все переговариваются в темноте, пытаются что-то найти и тут этот парень впереди кричит "Андрюха, я сделал двенадцать раз". Под общий смех зала свет был включён.

Эту историю рассказала мне моя девушка. Далее с её слов.
Когда я жила с бабушкой, то у нас гостил мой племянник. которому на тот момент было 6 лет. К концу первой недели он сказал нам, что не может сходить в туалет - запор. Бабушка предложила поставить ему свечки. Племянник отреагировал с истерикой и плачем, закрылся в туалете. После долгих уговоров он согласился и вышел из туалета. Следующая фраза племянника была сказана с горечью и безысходностью:
- Хорошо, только не поджигайте.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 - это время, когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся - вместо того, чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваютс...

В одной районной поликлинике молоденькую медсестру посадили в регистратуру замещать кого-то. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить.

А народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, в сортир зайти теплый, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений...

И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы проста...

Когда мы с братом были ещё мелкими учениками начальных классов, родители иногда нас оставляли одних дома. И чтобы нас чем-то занять и отвлечь от озорства, подбрасывали мелкие денежки в разные места: то под палас, то под обувный шкафчик или куда-нибудь в письменный стол заныкают. И перед уходом обязательно давали подсказку, типа если сделаете уборку своего письменного стола, то можете там найти денежки, которые они там случайно потеряли. Я где-то в глубине души понимал, что это игра и надо честно принимать правила: убраться, "найти" деньги и честно тратить их на детские вкусняшки.
До сих п...

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идём по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фраз...