Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.
Приколи Gambets
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули? . .
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
бычная свадьба в ресторане. Все сидят за столом и мощно бухают. Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи!
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей, но у меня есть одна не большая просьба к невесте!
Весь зал:
- Ну давай, говори, какая просьба?
Друг семьи:
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха.
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула!
Друг семьи:
- Нет, нет, нет я жe сказал - именно невеста!!!
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
банка".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".
"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки). (Реально)!!!
