Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, ...

- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

Судьба человека
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» - задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

1. Ви можете насолоджуватись пивом цілий місяць.
2. Пивні плями відмиваються.
3. Вам не потрібно годувати і поїти пиво.
4. Ваше пиво завжди терпляче чекає вас в машині, поки Ви маєте друге пиво.
5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємним на смак.
6. Пиво ніколи не запізнюється.
7. Вам не доведеться платити аліменти, якщо ви змінили пиво.
8. Пиво не ревнує до другого пива.
9. Пивні етикетки знімаються без боротьби.
10. Пивні кришки не кусаються.
11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.
12. У пива ніколи не болить голова.
13. Після того, як Ви випили пиво, пл...

А добра б тобі не було...
А щоб в тебе пір’я в роті поросло...
Трясьця твоїй матері...(трясця – це лихоманка, хворобливий стан, коли людину періодично кидає то в жар, то в холод)
Ти нечиста сило...
А щоб швидкою Настею тут тебе зносило...
А щоби нижче пояса зціпило за пупа...
А щоби пуп той вилисів , як від маку ступа...
А щоб тобі чорне було...
А щоб тобі відмовили , як чогось попросиш...
А щоб твоєю мордою просо молотили ...
А щоб твоя дружинонька з кумом повелася...
А щоби твоя срака по шву розійшлася...
А щоб ти щастя не знав ...
А щоб ти луснув...
А щоб тобі заціпило ...
...

ххх: Завтра Андрюха приезжает.
ууу: да ну его на куй...
zzz: мудак этот твои Андрюха!
ххх: Он с собой пятилитровую канистру спирта везет.
ууу: Во сколько встречать надо?!
zzz: Ну, может и не мудак...