У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

...

А ты правда меня любишь?

А как ты меня любишь?

А когда ты меня полюбил?

Мужчины безнадежно примитивные.

У тебя большой член.

Да, самый большой.

Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Я не удержалась и купила.

А тут я ему такая – раз...

Где деньги?

Ой, какое красивое слово – "пассатижи"

Я ничего не трогала, оно само!

Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

Мне безразлично, что обо мне думают.

Меня никто не любит.

...

В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда.
Инцидент произошел около двух ночи 25 мая. Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров. Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а ...

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

- Лично я - да.
- Вполне!
- Почему я-то?
- Почему тебя-то?
- Посуду мыть не буду. Люблю.
- А, что заметно?..
- ... сказала помойка и захлопнулась!..
- Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
- Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
- Да, только на шею не дави!
- По этому поводу есть замечательный анекдот...
- Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
- Бью, значит люблю. Так получается.
- Лет уж тридцать как...
- Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
- Слушай, какая разница уже теперь, а?
- Если я скажу, ты ведь всё-равно не запомнишь.
- Ну ч...

Не курю, не бухаю, матом не ругаюсь..... ох*еть б*я, окурок в пиво упал..!!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался тро...

Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
- Сергей…
- Николай, - говорит мой коллега..
- Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
- Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
- У тебя, - отвечаю.
- Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл*дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!