Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебе б*я осталось только дерево выкопать!!!!

- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Идет охотник по лесу, видит – идёт другой охотник без ружья, но с замученной собакой.
Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку, падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!

В Украине появилась новая партия - Партія Інтелектуально Загартованих Демократів - Єдиний Центр.
Судя по сокращению, она таки спасет Украину.

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!