Делить шкурку неубитого медведя по научному
называется "бизнес-планирование"...

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним......

Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,
так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще
не все. Потом еще до утра бессонница мучила....

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Плохо, когда над мужчиной смеются, но еще хуже, когда смеются под ним.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.

- Почему дети отца боятся?
- Дело мастера боится.

За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не
продают презервативы?

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего
не знает.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...