Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Як кажуть євреї, афоризм — це обрізаний анекдот.

Мужик купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
- Підкажіть, як до села пройти?
- Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
- Ну, звичайно, а то я вас, мужиків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева і притиснеш ...
- Та ви що, жінка? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
- Та дуже просто! Гусей накриєш відром, а зверху - ковадло.
- А курей я куди подіну?
- Ну, добре, курей я можу потримати.

Прийшов чоловік на роботу влаштовуватись.
Начальник запитує:
- Яка з тебе користь?
- Я Вася, мене всі знають.
- Ну добре через три дні до нас приїде президент відпочити. Щоб територія була чистесенька-чистесенька.
- Зрозумів.
Тільки-но Вася взявся до роботи приїжджає президент. Начальник думає всьо кришка.
Президент виходячи з машини тай зразу до Васі.
- Васю, як справи, здоров'я, родина....
По прийомі шеф:
- Фууууууух, все обійшлося... то ти, Васю, що і президента знаєш?
- Знаю.
- І що навіть Папу Римського?
- Знаю.
- Не вірю, поїхали в Ватикан.
Приїзджають вони на цю площу, де саме службу з балкону веде Папа.
Ну Вася і каже:
- Я піду до нього, поздороваюсь, а ти тут подивишся.
Ну Вася пішов поздоровився з Папою і баче з балкону, що його шефа швидка забирає.
Ну він біжить хутчіш, і відразу до натовпу запитує що сталось.
- Розумієш Васю, коли ти здоровався з Папою йому стало зле, але коли до нього підійшов негер і запитав шо то за "штріх" з шапочкою біля Васі стоїть - він знепритомнів

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

-Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
-Хорошо.
-Вот тебе всегда было всё равно!

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Мальчик (4 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно»..

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!