- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно..

Батько з маленьким сином миються в лазні.
Син показує на татів член:
— Тато, а в мами така штучка є?
— Ні, синку, в мами такої штучки немає, вона моєю користується.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то 3.14здец" и "Сплю"

Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да долбо%$#зм !!!
- А это как ???
- Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!!!

Старый анекдот, но просто вспомнился.

маршрутное такси:
молодой парень, обратился к впереди стоящему гражданину:
-Будьте так любезны, если Вас не затруднит передайте пожалуйста за проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием интеллекта и спросило:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
парень, с чувством собственного достоинства:
- Нет что Вы, отнюдь, я точно такое же быдло, как и Вы!!

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все ”сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя физики:
— А это — ты!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...

Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...

Здравствуйте, вы позвонили не туда

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

...