- Скажіть, Сергій, а як ви здогадалися, що в будинку є хтось чужий?
- Ну, у нас в сімї якось не прийнято раптово бити мене ззаду табуреткою по голові.
Приколи Vowochka
Безплатна ідея для стільникових операторів: “Сервіс "Постав гудок!": відправ SMS із кодом…, і незалежно від того, яку мелодію поставив той придурок, якому ви телефонуєте, ви почуєте нормальні гудки!”
Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум)
Когда я был маленький, я кушал «Растишку».. Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.
Страшно старый анекдот
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
