Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, Серый Волк.
- Красная Шапочка - а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2
Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку презиков. Вопрос (знатокам) – Вам какие? Ответ – Да, любые, друг просит натянуть. Вопрос – Куда? (!!!)
Ответ - Говорит, что на руль и под капотом что-то.
Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
:- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
:- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
:- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА УМНОГО, КРАСИВОГО И БОГАТОГО, ТО ВАМ НАДО СДЕЛАТЬ ЭТО ТРИЖДЫ.