Звонок.
-Привет.
-Привет!
-Придёшь?
-Приду!
-Даш?
-Дам! А кто это?

Бухают два кума. Один другому говорит:
-А где твоя тёща?
-В Минске.
-Где?!?!
-В Минске!
-Хороший холодильник......................

Раньше конечно было все, по-другому. А сейчас, когда я подхожу к автобусной остановки, шарахаюсь во все стороны.
А все началось с того, что я однажды ночью стоял на автобусной остановки, автобус ждал. Я так его ждал! Так даже девушки не ждут парней с армии!
И вдруг, откуда не возьмись, ко мне подошла девушка. Девушка была вся обкуренная, обкрашенная, пьяная. Еще заикалась через раз. Девушка попросила у меня закурить. Выпить и закусить. Я посмотрел на нее, посмотрел и подумал. У меня же нет подруги. Я же еще не женат. У меня же нет никого. Может это судьба. Может она мне послана свыше. Ну ...

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Приходит девочка со школы и жалуется маме что в школе все с нее смеются и говорят что лицо у нее похоже на жопу.
Мама успокамват дите: Это они завидуют твоей красоте и это не правда. Ты у меня самая красивая. -- ну девочка и успокоилаь.
Мама-- Доча у нас в саду работает дядя, яму роет, пойди к нему и позови его кушать.
Подходит девочка к яме, наклоняется.
Мужик подымает глаза и орёт:
Не срать! Не срать суда я сказал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самолет. Заходит стюардеса и обьявляет: В самолёте сломался один двигатель и мы дабы долететь до места назначения выбросили весь багаж. но это не все. Мы прощитали что если еще выбросить троих среднестатистических пасажира то мы долетаем 100 процентов и все останутся живы. Есть ли добровольцы?
Француз -- я готов. Дайте мне бутылку хорошего французкого вина и стюардесу на пол часика.
Все выполнили. Француз выпрыгнул.
Немец-- мне 2 бокала пива и двоих грудастых девок. Выполнили. Выпрыгнул.
Встают двое руских-- нам все что горит в этом самолёте и всех баб.
Выполнили. Пацаны гуляют пол часа, час, в самолете полный розврат. Им говорят пора уже. Пять минут и все-отвечают те.
Проходит пять минут и с криком "Да здраствует Африка!" из самелёта вылетело два негра.