Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

На границе молдовани (М) решили проверить какие народы как к ним относятся. Едут поляки машиной, остонавливают:
М: Как вы относитесь к молдованам?
--Да нормальный народ, класное вино.
М:Спасибо проежайте.
Едут русские, тож останавливают.
М: Как вы относитесь к молдованам?
--Да нормальный народ, класное вино, очень гостеприимный народ.
М:Спасибо проежайте.
Едут украинцы, тож останавливают.
М: Как вы относитесь к молдованам?
-Да мудаки, идиоты, бараны тупые!!!
М: Ваше водительское удостовирение!!!!!
Достает украинец календарик, дает.......
М: (начинает по кусочкам кромшить календарик) Не будешь ты сюда ездить ни в январе, ни в феврали, ни в марте..........

------- В СВЯЗИ С КАТАСТРОФИЧЕСКОЙ СИТУАЦИЕЙ, СЛОЖИВШЕЙСЯ В СУДАХ С НЕХВАТКОЙ СРЕДСТВ ДЛЯ ОТПРАВКИ КОРРЕСПОНДЕНЦИИ, ПРОСЬБА ПРИНОСИТЬ ВЗЯТКИ В КОНВЕРТАХ С МАРКАМИ

Просыпается утром алкаш с будунища страшного, подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем на крыта черным покрывалом, снимает покрывало, наливает себе 100 грам, выпивает, накрывает клетку обратно покрывалом и ложится спать. Попугай -- За@бись день прошёл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
А огурец зачем?
Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
А дальше что?
Так Так Дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня за спиной Положи мне свою правую руку на правое плечо Та а ак Теперь : левую руку на левое плечо Так. Начали!
А огурец мне чем держать?
Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!