Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало

.Ирак. Идет мужик по пустыне, устал очень.
Тут возле него останавливается шикарная машина, опускается заднее стекло и красивая девушка спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
Миротворец объясняет, мол нет, он отстал от миссии, заблудился.
- Ну тогда извините, - говорит девушка и уезжает.
Идет миратворец дальше, себя ругает:
- Ну неужели я не мог сказать, что из нефтяного бизнеса, неужели это было тяжело.- и только он об этом подумал, как возле него останавливается лимузин и еще более шикарная девушка у него спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
- Да из нефтяного.
- Тогда садитесь в машину, поедем на мою виллу будем купаться в бассейне, я приготовлю вам омаров.
Приезжают они к ней и пока она готовит омаров, миротворец с бокалом виски залазит в джакузи.
Через 5 минут девушка залазит к нему, садится сверху и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько времени вы в нефтяном бизнесе?
- Ты знаешь, всего полчаса, но дела идут просто потрясающе!

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Я сегодня спас вашу официантку от изнасилования.
Бармен:
- И как это вам удалось?
А я ее уговорил..

В селе, в хате семья уложила детей спать и сами легли в кровать. Выждав немного, начинают заниматься сексом, и тут проснувшаяся дочка кричит на всю хату:
- Мамо хочу Вареників!!!
- Які вареники доця?! Вже темно на дворі!!!
- А шо ви там з батьком плямкаете шо аж сметана на бошку летить?!

Топчет петух курицу. Из хижины выходит хозяин и бросает горсть зерен. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна.
- Не дай Бог так проголодаться, - вздыхает хозяин..

Некрасивых ног не бывает-бывают кривые волосатые колготки

Встречаются две подруги...
- Маш ты чего так тихо разговариваешь ?
- Горло болит.
- Простыла ?
- Нет. Натерла.