-Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

-До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Три стадии мужского ожирения:
1) не видишь, что висит,
2) не видишь, что стоит,
3) не видишь, кто сосет))))

Два, три, а тем более пять литров пива отбивают всякую охоту идти домой.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло...

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, Серый Волк.
- Красная Шапочка - а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2
Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку презиков. Вопрос (знатокам) – Вам какие? Ответ – Да, любые, друг просит натянуть. Вопрос – Куда? (!!!)
Ответ - Говорит, что на руль и под капотом что-то.
Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
:- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
:- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
:- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...