Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

Новая Рексона Хаер! Для волосатых подмышек...

У печени хорошая память...

Почему в России до правителей так и не доходит, что нельзя бороться с
алкоголизмом? Ведь трезвый россиянин - это думающий россиянин, а
думающий россиянин - это песец правящим.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бл@ дай йому трубку бо я заблудився.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...