Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
"Мама, что такое мумия?"
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п... Вижу - не втыкает.
"Ну иди в комнату, спроси у папы".
Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".

Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь-большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи-тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью-тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша спосо...

Орешек знания тверд!
Но мы не привыкли отступать!
Нам расколоть его поможет киножурнал-
хочу все знать!

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
В это утро я проснулся с жаждой бурной деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз,
грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм, помешанный на желании быстро избавиться от геморроя с уб...

1992-94 года.
Советского союза уже нет, новой России еще нет.
Уже проведена приватизация, но еще нет олигархов.
Точнее они уже есть, но пока не подозревают об этом, и только-только начинают соображать, какое бабло на них свалилось.
Государственные заводы и предприятия еще есть, но уже ничего не производят.
Среднее время перевода безналичного платежа составляет от полугода до года.
Инфляция достигает 100% в месяц.
В Москве, семья из трех человек вольготно живет на 100$ в месяц.
Вся страна уже прокляла Горбачева, и пока с надеждой смотрит в сторону Ельцина.
МММ в зените славы, Хопер ...

1. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая

2. Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910 г

3. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.

4. В Сиене нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

5. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

6. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

7. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

8. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

9. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник ....

Был свидетелем одной занимательной сцены. Дело было в 2000-х, работал я тогда помощником главного админа Вовы. Производство разрасталось, но где-то экономили, отдел ПТО рос, инженеров набиралось больше и вот одну женщину инженера ПТО подсадили к нам в отдел АСУ. Все бы хорошо но ей категорически не нравилось то что мы заправляем картриджи в кабинете. И вот у нее ВДРУГ возникает идея.
- Вова тебе необходимо сделать индивидуальный отсос.
Тут и у меня и у Вовы глаза круглеют.
- Вов, ты же ходишь на планерки.
- Ну да.
- Стукни так кулаком по столу и скажи что тебе необходим индивидуальный ...

Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подве...

Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты (я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже.
По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления.
Итак.
Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища.
-Дежурный по роте на…
-На хуй…!!!
От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не ды...

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил
чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на
стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье
коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может б...

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бе...