В не слишком далёкие годы учёбы довелось поваляться под столом от одной фразы одногрупника: "Макс, ты ж в школе немецкий учил. Это правда, что "Щенки переходят улицу." переводится как "Дэр киндэр цуцэн штрассэ пэрэпэ..дэн."?"

Сегодня по одному из ТВ каналов показывали фильм "Джентельмены удачи". Я смотрел вполглаза и слушал вполуха до одной фразы: "Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?"
Так вот вопрос - мне одному показался голос очень-очень знакомым, или как?

Иду как-то мимо детской площадки, слышу:
- А давайте в прятки!
- Давай.
- Кто жмурится?
- Давай посчитаемся!
- Пида-пида-пида-рас... (Начинаю понемногу о..евать - мы только "эни-бэни-рики-таки..." или "на золотом крыльце..." использовали, а у них ТАКАЯ!!!)
- ... пида-пида-пида-два... (Думаю, ну наверное ошибся - просто ничего не значащае созвучие букв. Просто совпало.)
- ...пида-пида-пида-три... (Спокойно иду дальше. И тут слышу концовку считалочки)
- ...пид@р@сом будешь ты!

1. "Активия" - улучшает пищеварение, способствует лучшему очищению кишечника. РЕЗУЛЬТАТ НА ЛИЦО.

2. Реклама масла "Тульчинка" с песней "Так просто" (если не ошибаюсь, И.Билык)
"... це все називається словом (ну никак не хотела "тульчинка" слышаться) ПЕЧІНКА".

3. Антиперспирант. "Я хочу, щоб помічали історію моїх перемог, а не депіляцій. Тому користуюся *ДЕБІЛ-КОНТРОЛЬ" (Потом прочитал, что на этикетке написано Депил-контроль.)

Вот так вот. Мож кто ещё чего встречал ЫнтИресного...

- Привет.
- Здравствуй.
- Как дела?
- Как обычно. А у тебя?
- Не лучше… Я … тут поговорить с тобой хотел…
- О чем?
- Не о чем, а о ком.
- Ну и?
- О нас…
- Не о чем говорить.
- Почему?!
- Да потому что нет «нас»! Есть ты, и есть я. НАС нет.
- Зачем тогда…?
- Что?
- Надежду подарила!!!
- Ты о чём?
- Уже забыла? Значит, для тебя это ничего не значило?
- Что должно было иметь значение?
- Значит, не имело… ну что же, тогда говорить действительно не о чем.
- Да о чем?! Я не могу тебя понять…
- Вечер… мы… тоесть ТЫ и Я… поцелуй… для меня как первый, а для тебя, видно так – пус...

(с) не моё.
Дело было в очереди. Несколько заводчан разговаривали, смеялись, а один с глубоким интересом рассматривал девушку, стоящую в той же очереди. Потом подпихнул локтем своего коллегу и сказал с восхищением:
- Ты посмотри какой станочек!!!!!
На что девушка повернулась, осмотрела его с головы до ног, потом остановила взгляд на том что ниже пояса и чуть повыше колена, пристально с полминуты туда посмотрела и изрекла убившую всех кто за этим наблюдал фразу:
- Не с твоим РАЗРЯДОМ на этом станочке работать!