"Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится!"
(ЯП)

2015г. - первая успешная посадка ракеты на Землю.
1969г. (на пол века раньше) - 6 (шесть) успешных посадок ракет на Луну.

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.
(c) ItHappens

- ДЕСЯТЬ СЕКУНД ДО КОНТАКТА! - рявкнул динамик под потолком.
Набитый под завязку бот падал быстрее камня. За бортом ревел воздух и свистело пламя. В сумрачном брюхе бота две дюжины людей - затянутые в костюмы, увешанные снаряжением, притиснутые к штангам и поручням - разом вдохнули и начали считать про себя.
- ПЯТЬ СЕКУНД!
Полыхнули тормозные двигатели. Перегрузка прижала людей к полу, спрессовала их в единый живой ком.
- ЧЕТЫРЕ. ТРИ. ДВЕ. ОДНА. НОЛЬ! - С гулким ударом откинулся пандус. - ПОШЁЛ, ПОШЁЛ, ПОШЁЛ!
Констру...

Перед контрольной на протяжении двух недель среди преподавателей университета шла бурная дискуссия — не слишком ли сложна эта задача для наших студентов. В конце концов решили рискнуть выставить ее на контрольную, но с условием, что те, кто ее решит, получат дополнительно несколько премиальных очков. Затем в помощь преподавателям, которые будут проверять студенческие работы, автор этой задачи дал ее решение. Решение занимало половину страницы и было неправильным.
Вот сама задача.
"Воздушный шар летит в одном направлении со скоростью 20 км/час в течение 1 часа и 45 минут. Затем направление...

>Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки предложенные хозяевами дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через время простыл (посреди лета) от кондиционера в машине. Снова "народная медицина" - водка с перцем. Через время начало ныть мое колено (прооперированное несколько лет назад). Приходит немец, держит в руках бутылку водки и спрашивает - Добавлять-то что будем?

...
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
Канистру с 66-м бензином.
Запасной двигатель от «Москвича».
Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым к...

...приносят Владимир Василичу (коллега по работе) новые пылесосы с жалобой: - не всасывают. С удивлением узнают что он уже полный мусора и его чистить надо (у кого мешок менять, у кого циклон трясти....). И тут же с пол'оборота: - нам никто не говорил что его чистить надо, это должно входить в гарантийное обслуживание!

(ithappens)
Андрей Олегович — завхоз и начальник предпродажной подготовки в одном большом поставщике POS/Horeca. Работает тут уже лет пятнадцать — дольше, чем генеральный директор, старший инженер и главный конструктор вместе взятые. У Андрея Олеговича зрение минус восемь и идеальный слух.
Шью чип для терминала. Мимо проходит Андрей Олегович.
— Миша, щас запорешь чип.
— Да? А что не так?
— Режим не выбран, там должен дроссель маленький пищать. О, вот теперь пищит, хорошо, продолжай.
Клиент привёз терминал на обслуживание.
— Плохое питание, выключи.
— А тут-то в чём дело?
— Пр...

Гордей-мол давай зайдем, у меня тут барменша знакомая, заодно и кофе рванем.
Заходим. Светка-барменша начинает жаловаться на группу итальянцев, что галдят в баре. Мол орут как резаные, ничерта из за них не слышно, а английского мол не понимаем…А я мол по итальянски нихт ферштейн.
Гордей-
-Ха! Говно вопрос! Запоминай-Señores è la rapina ! Tutti per coricarsi su un pavimento!
-И что это значит?
-Сеньоры, не могли бы вы вести себя потише! Вы же видите-я работаю!
-Напиши на бумажке.
-Да пжалст, Кстати, шампанское есть?
-Да.Какое?
-Теплое.Принеси срочно пузырь-потом разучишь.
...