Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы
просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит,
пора сматываться.

- Hу и как пpошло твое свидание?
- Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, пpиставал к тебе?
- Hет, я думала, он спит.

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: -"Что это?".
Секретарша говорит шёпотом: -"Это кошка".
Начальник тоже шёпотом: - "Почему шёпотом? "

Секретарша: -"Она спит.
"Начальник: - "Когда проснётся гони её на .....й".

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах .