Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

- Слышал, у Мойши инсульт?

- И шо?

- Левая рука и левая нога отнялись.

- А член?

- Успел направо перебросить!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.

— Привет,давно не общались ! Как здоровье ?
— Тебе реально интересно ?
— Конечно !
— Начну с анализов...

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете!!!

ДЕВЧОНКИ... Оптимистичнее! Нет ни парня ни кота? Пишите: Семейное положение: НИКТО не гадит ни в тапки... НИ В ДУШУ!

Ехала в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать, выдал : "18 есть?" ...Я, покраснела :"Ну да!" -"Ну тогда сиди!".... Ржала вся маршрутка!