Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.......!!!!!!!!!!

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

* *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила
выбирать.

"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.

Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному,
a по-еврейски- не умеем."

"Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит:

"Я умею по-еврейски". Зашли в номер и она признается:

"Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам
сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь …

Читати далі...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и
подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!

Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные
осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый
хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца.

Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он
работает своими волшебными пальцами.

Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он
закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был
настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис , сделал вам обрезание.

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!